O livro aberto

Escrevo para não me esquecer, esquecer de mim. Escrevo e continuo a escrever para chegar cada vez mais perto de mim. Escrevo e escrevo até chegar. Escrevo sobre as coisas, sobre as situações e a consciência até chegar a mim. Escrevo sobre o amor e o desamor até chegar a mim. Escrevo sobre o menos bom e o bom de tudo até chegar a mim. Escrevo para mim até chegar a mim. Escrevo e chego a mim, escrevo e agradeço. E agradeço mais uma vez por chegar a mim. Escrevo palavras, frases e textos só para não me esquecer de mim, chego até mim sem me esquecer. E agradeço por não esquecer, e chegar a mim.

A mãe que me deu o que os seus pais lhe deram, mas deu o melhor daquilo que eles lhe deram. É maravilhoso este amor livre, este amor que não sei se foi forte por momentos e se ainda é. Este amor que vive para amar e que ama viver. Mãe que és o sol que me ilumina e a lua que me ilumina no escuro meu. Mãe que és tão forte como a rocha, mas como ela nunca serás. Mulher que és guerreira por teres dado sempre o teu melhor, mulher é orgulho dando amor quando menos teve. Mulher aprende e desaprende para aprender. Mulher és o sapato mais cómodo, porque te tornas a base/sola mais resistente depois de tudo passar. Mulher que é mãe, amiga e melhor amiga. És a mulher que aprendeu mas não viveu. Viver aprendedo és a mulher que um dia eu vi nesta mãe. Mãe que vives em mulher, mas onde fiquei ? Mulher que vives em mãe, mas onde fiquei ? Sou o amor que veio de ti e de ti germinou e foi com amor que cuidaste, o melhor que sabias. Mãe, mulher, amiga e melhor amiga onde nós encontramos ?  Em tudo vi ...

Quem tem uma Mariana tem tudo ! Sorte a minha ! Tenho uma Mariana desde que vim a este Mundo. E sorte a minha foi ela que me deu as boas vindas e me mostrou como viver neste mundo. E olha que sorte a minha, sempre aprendi com os erros dela porque ela foi a primeira. E olha a sorte, sempre me deu oportunidade de fazer tudo certo mesmo quando fazia tudo errado. Mariana, eu sempre soube que era para sempre !  Mas não saberia como. Mariana eu soube a benção que era te ter, só não sabia a sorte.  A este mundo me desta a boa vinda e ainda me ensinaste como viver nele, não como tu mas diferente de ti. Porque para ti sempre foi mais importante eu ser eu própria sem ter medo de errar, porque está tudo bem. Me ensinas como o mundo se pinta com outras cores e outras formas. E ainda me mostras como o teu mundo ainda pode ser diferente do meu mesmo estando a viver neste mundo.  Hoje Mulher Mariana que és, me mostras como um medo pode assombrar um mundo. Porque tudo aquilo que não me d...

Algures na nossa relação nos separamos e nos reencontramos vezes e vezes sem conta, apenas porque a nossa relação foi um espelho daquilo que são todas as outras gerações. Muitas vezes fiquei com o choro travado na garganta, mas muitas outras me fazias gargalhar em segundos. E nestes encontros entre gargalhadas e choros fui encontrando a nossa relação. O que era ser Irmã para ti, e fui explorando várias relações até entender o que seria uma relação de irmã, sendo que és a minha única irmã e não saberia se não entendesse como me relacionar. Busquei o como me relacionar contigo sem ter medo, sem ser enganada, sem ser manipulada. De modo algum isto seria a verdade para ti, mas foi no meu mundo. E neste mundo via muita coisa que só eu vivia e não queria partilhar com mais ninguém. Hoje, não sei se com maturidade ou com menos medos me confronto com a nossa relação como um processo, como um bebê que cresce.  Hoje o meu mundo apenas quer um abraço de irmã e que exista um "está tudo bem...

À 1 mês que tento escrever sobre o que é saber SER . Mas algo dentro de mim me impede de simplesmente SER para falar, escrever sobre SER . Aceitei algo muito importante para mim que não me deixa. Aceitei ser vulnerável! Eu sou também vulnerável e está tudo bem, não seria verdade nem verdadeira se quisse simplesmente anular esta parte que em mim existe. Anular simplesmente esta parte que em mim faz parte.  Hoje vejo e falo com mais clareza do que é o preto e branco, luz e sombra. Mas tive que viver as trevas e tive que fazer este processo interno, não tive muita ajuda mas tive. Queriam me ajudar sem ajudar coisa alguma. Sinto como se tivesse anulado o meu EGO (me ausentei da família, amigos) para viver uma história que acreditei ser real, sendo uma farsa depois de perceber o confronto interno. Tudo o universo tem preparado e tudo o que decido como decisão, o universo faz a sua actuação.  Foi incrível a história farsada que acreditei real e como verdade, porque eliminei o EGO...

Antes de te sentir, eu te vivia. Antes de ouvir, eu te sentia. Antes de te viver, eu te via. Entraste sem me pedir permissão e eu te aceitei. Na minha inocência aceitei tudo, para entender tudo. Na minha inocência permiti viver, permitir ver, ouvir e sentir. Antes de te ver, eu acreditei que era algo subtil (que era impossível de ver, mas eu acreditei). Acreditei sem ver, acreditei para o sentir, o ouvir, e o ver e viver. Instalas-te em tudo o que ouvia, tudo o que fazia, tudo o que via e tudo o que sentia.  Passaste a ser real, e esta realidade me assustou, me ausentou, me isolou, me perdi. Me perdi em pensamentos, em informações, em confrontos. Me perdi de ser, me perdi de ver, me senti perdida. Ajudem-me!!! Este foi o grito mais alto que tinha!!  Como vai alguém acreditar naquilo que vou falar ? Procura ajuda. E fala-me de frente. Fala-me olhos a olhos, fala-me com todo o teu amor. Mas não me fala de compaixão se o tiveres por mim. Compaixão, Com Amor. A tua sombra só preci...