O livro aberto

Ser romântico é acreditar numa idealização do que é o amor ?  Ser romântico é sentir o amor de várias formas e expressa-lo de diversas formas. Eu sinto amor por isso viajo, por isso crio momentos felizes com a minha família. Sentir amor é ser romântico. É ter sensibilidade, delicadeza e criatividade no amor. O amor pode ser de tantas formas lindo. Que ser romântico é incrível. É um ato de amor mais sensível e delicado e criativo possível. É uma empatia profunda onde só cabe compaixão e partilha. No momento só evolui e só cresce a adrenalina e dopamina natural que vem do nosso puro amor e criativo humano. Ser se humano é um romance. Romance de tantas formas, que querer viver esse romance é doentio. Por isso constrói com delicadeza e sensibilidade e criatividade. Que seja um puro romance. Usa as palavras, os atos, o toque, os cheiros, os sons, os sabores e os gestos mais naturais e inspiradores para ti. O romance pode ser inspirador. E ser-se inspirador pode ser um puro romântico....

Escrevi tantas palavras magoadas ao longo da minha vida que percebi nelas, que só falava de uma dor. Dei tantas palavras e voltas e nomes aos capítulos da minha vida que sinto que não soube aproveitar verdadeiramente por querer decifrar a dor que sentia. Mas encontrei com as experiências da vida a distanciar-me das palavras de dor e aproximar-se das palavras de amor e agradecimento. Quando tomei a decisão de responsabilizar-me pela minha própria vida e deixar de culpar a minha vida ou as pessoas ao meu redor. Sinto que conforme vou vivendo as experiências com a minha família vou me perdoando pela dor que tanto me causei por querer decifrar e só transmitir uma dor como se alguém fosse responsabilizar-se por ela. Tentei procurar por isso. Mas nada me serviu, até começar a escrever sobre o que verdadeiramente eu queria. Ser a minha própria protagonista e conseguir que ela seja a guerreira na sua história em que transmite a luz e amor e esperança na sua vida e para todos os secundários da ...

Trago-te com toda a responsabilidade e maturidade. Mas tenho momentos que esta responsabilidade me assusta e atormenta-me. Mas nesses momentos te trago e com a minha coragem de enfrentar-te sei que depois disso tudo fica calmo.  Mas trago-te e atormenta-me vezes e vezes sem conta, questiono no silêncio da cidade, no silêncio da noite e no meu silêncio do que não serei eu capaz ? Encho o meu coração com a força e a coragem e enfrento passo a passo com a minha responsabilidade e observo com maturidade a coragem de já ter enfrentado.  A tranquilidade invade todo o meu ser e me aquieta a mente. Ao ver com maturidade a responsabilidade sei do que tenho controlo e do que não tenho controlo ao te trazer comigo.  Eu escolhi e decidi trazer-te comigo porque eu nunca duvidei do que seria capaz. Tenho toda a coragem de ver do que sou capaz e assumo a responsabilidade com tranquilidade e observo-me aqui o que consegui controlar. A verdade de ser capaz de te trazer comigo ...

A melodia que toca o meu coração é a melodia da minha inspiração da expressão criativa. A melodia que me faz sair do papel de vítima e ser e estar por inteira com o meu sentir. Fluir em cada movimento e ter a certeza que esse movimento é a expressão do meu coração. Sentir que o meu corpo está preparado para fluir em cada expressão do movimento me seduz a expressar o que sinto. Não é sobre como o sinto. Mas sobre o que sinto na melodia que toca em meu coração, que deixa espaço para ser e estar sem procurar o perfeito. Porque não existe o perfeito. Mas a imperfeição de expressar e inspirar a melodia que entra pelo meu corpo a dentro e invade todos os espaços mais obscuros para que seja expressa essa emoção. Não serei a mesma que expressa a dor ?  Serei eu a mesma com a capacidade de trasformar a dor ? E assim a melodia que toca o meu coração é transformador sem causar dor, apenas o prazer e a coragem de expressar o amor que a melodia flui em mim. Esta melodia chegou para ...

Nestes dias de nublado sinto a importância do sol. Procuro me aquecer com as mantas da cama, com as letras das músicas que escuto através dos meus auscultadores, através de melodias que me fazem dançar na minha criatividade, espreito pela janela e observo as árvores e as suas folhas a dançarem com o simples encosto do vento e neste quarto embrulhada procuro o quente, o meu quente !!  Quente que faz me sentir em casa, me sentir bem. Como sentir um abraço de alguém que está e quer estar ali para se aquecer e me aquecer. Aquele abraço quente que vem quando existe outro abraço. Aquele quente que arde de dentro e que surge até à superfície da pele e transparece no olhar. Aquele que lembra o fogo de uma fogueira no meio da noite. E continuo a mergulhar dentro para me aquecer, sem nada na superfície, me aqueço nas tentativas de ir dentro e com esperança de encontrar algo que me aqueça.  Quanto mais fundo, mais me sinto perto deste quente e desta chama que arde dentro de m...

O meu pensamento confuso... Quase em apuros! Ele quer ver uma saída do labirinto mas é como voltasse ao início sempre. E cada vez que volta ao início sinto-me muito cansada, como se estivesse a fugir. Mas me pergunto, a fugir do quê? Quando me foco no pensamento vejo que aquela criança que congela no escuro, foge do " monstro " do seu próprio medo, criado pela sua própria fantasia. Ao fechar os olhos visualizo o " monstro " e fico com medo. Mas logo abro os olhos e me volto a questionar antes de voltar a fechar,  tenho medo do quê? Quando fecho os olhos a criança no escuro que congela começou a derreter-se... Começou a render-se ao esclarecimento. Hoje pela primeira vez esta criança no escuro confronta o dito " monstro ", o medo que sempre teve. Este " monstro " veio esclarecer a criança, mostra-lhe através das memórias uma série de momentos em que o "monstro" e o escuro foram unicamente criado pela fantasia ...

Procuro me entender para não sofrer mais e não fazer mais ninguém sofrer. Quero te ter como amigo mas não sei como realmente o fazer. Sinto-me aquela criança que precisou de ser amada, congelada no escuro á espera de um abraço de alguém que eu me sentisse amada. Procuro e procuro entender diversas formas de sair desse quarto escuro e dou por mim no labirinto sozinha sem ninguém a descobrir como sair dele sem magoar ninguém que tanto tentou ajudar a sair dele. Culpo-me por toda a dor que causei e entre memórias, de um amigo que nada esperava de mim, que me escutava nas suas sombras e nas minhas mas que nunca me falou das suas, ou talvez falasse mas eu congelada ficava no escuro a observar as minhas sombras. Culpo-me por ter magoado esse único amigo. Culpo-me por nunca ter confiado em alguém para me amar. Quero-te tanto neste momento em que escrevo. Sinto falta do amigo que das sombras me escutava e me via e me amava. Escrevo porque não sei como o fazer sozinha...porque passam-se dias e ...