O livro aberto

A melodia que toca o meu coração é a melodia da minha inspiração da expressão criativa. A melodia que me faz sair do papel de vítima e ser e estar por inteira com o meu sentir. Fluir em cada movimento e ter a certeza que esse movimento é a expressão do meu coração. Sentir que o meu corpo está preparado para fluir em cada expressão do movimento me seduz a expressar o que sinto. Não é sobre como o sinto. Mas sobre o que sinto na melodia que toca em meu coração, que deixa espaço para ser e estar sem procurar o perfeito. Porque não existe o perfeito. Mas a imperfeição de expressar e inspirar a melodia que entra pelo meu corpo a dentro e invade todos os espaços mais obscuros para que seja expressa essa emoção. Não serei a mesma que expressa a dor ?  Serei eu a mesma com a capacidade de trasformar a dor ? E assim a melodia que toca o meu coração é transformador sem causar dor, apenas o prazer e a coragem de expressar o amor que a melodia flui em mim. Esta melodia chegou para ...

Nestes dias de nublado sinto a importância do sol. Procuro me aquecer com as mantas da cama, com as letras das músicas que escuto através dos meus auscultadores, através de melodias que me fazem dançar na minha criatividade, espreito pela janela e observo as árvores e as suas folhas a dançarem com o simples encosto do vento e neste quarto embrulhada procuro o quente, o meu quente !!  Quente que faz me sentir em casa, me sentir bem. Como sentir um abraço de alguém que está e quer estar ali para se aquecer e me aquecer. Aquele abraço quente que vem quando existe outro abraço. Aquele quente que arde de dentro e que surge até à superfície da pele e transparece no olhar. Aquele que lembra o fogo de uma fogueira no meio da noite. E continuo a mergulhar dentro para me aquecer, sem nada na superfície, me aqueço nas tentativas de ir dentro e com esperança de encontrar algo que me aqueça.  Quanto mais fundo, mais me sinto perto deste quente e desta chama que arde dentro de m...

O meu pensamento confuso... Quase em apuros! Ele quer ver uma saída do labirinto mas é como voltasse ao início sempre. E cada vez que volta ao início sinto-me muito cansada, como se estivesse a fugir. Mas me pergunto, a fugir do quê? Quando me foco no pensamento vejo que aquela criança que congela no escuro, foge do " monstro " do seu próprio medo, criado pela sua própria fantasia. Ao fechar os olhos visualizo o " monstro " e fico com medo. Mas logo abro os olhos e me volto a questionar antes de voltar a fechar,  tenho medo do quê? Quando fecho os olhos a criança no escuro que congela começou a derreter-se... Começou a render-se ao esclarecimento. Hoje pela primeira vez esta criança no escuro confronta o dito " monstro ", o medo que sempre teve. Este " monstro " veio esclarecer a criança, mostra-lhe através das memórias uma série de momentos em que o "monstro" e o escuro foram unicamente criado pela fantasia ...

Procuro me entender para não sofrer mais e não fazer mais ninguém sofrer. Quero te ter como amigo mas não sei como realmente o fazer. Sinto-me aquela criança que precisou de ser amada, congelada no escuro á espera de um abraço de alguém que eu me sentisse amada. Procuro e procuro entender diversas formas de sair desse quarto escuro e dou por mim no labirinto sozinha sem ninguém a descobrir como sair dele sem magoar ninguém que tanto tentou ajudar a sair dele. Culpo-me por toda a dor que causei e entre memórias, de um amigo que nada esperava de mim, que me escutava nas suas sombras e nas minhas mas que nunca me falou das suas, ou talvez falasse mas eu congelada ficava no escuro a observar as minhas sombras. Culpo-me por ter magoado esse único amigo. Culpo-me por nunca ter confiado em alguém para me amar. Quero-te tanto neste momento em que escrevo. Sinto falta do amigo que das sombras me escutava e me via e me amava. Escrevo porque não sei como o fazer sozinha...porque passam-se dias e ...