salto de fé

-
Escrevi tantas palavras magoadas ao longo da minha vida que percebi nelas, que só falava de uma dor. Dei tantas palavras e voltas e nomes aos capítulos da minha vida que sinto que não soube aproveitar verdadeiramente por querer decifrar a dor que sentia.

Mas encontrei com as experiências da vida a distanciar-me das palavras de dor e aproximar-se das palavras de amor e agradecimento. Quando tomei a decisão de responsabilizar-me pela minha própria vida e deixar de culpar a minha vida ou as pessoas ao meu redor. Sinto que conforme vou vivendo as experiências com a minha família vou me perdoando pela dor que tanto me causei por querer decifrar e só transmitir uma dor como se alguém fosse responsabilizar-se por ela. Tentei procurar por isso. Mas nada me serviu, até começar a escrever sobre o que verdadeiramente eu queria. Ser a minha própria protagonista e conseguir que ela seja a guerreira na sua história em que transmite a luz e amor e esperança na sua vida e para todos os secundários da sua história.

Começo a ver o salto de fé que dou todos os dias e o alívio que sinto dentro de mim por estar cada dia mais perto de sentir quem realmente sou.

Não importa o que fui, mas o que fiz. Não importa o que sou, mas o que faço. E no que faço reconhecer quem eu sou.

Eu estou grata por este salto de fé que dou na minha vida. Eu reconheço quem sou hoje e cada vez mais me reconheço porque tudo o que faço, vejo pessoas a sorrir e sinto-me feliz por tudo o que tenho feito por mim para que todos tejamos felizes.

Sempre achei que as palavras certas seriam sobre mim. Mas não existem palavras certas, existem as coisas que se fazem para que seja o certo para nós.

Sinto que a dor no peito que senti foi se secunbindo com o tempo que me fui aceitando em cada passo. Sinto que os 30 foram tao pesados e tão duros. Que me cansei desses capítulos de dor, para realmente escrever os capítulos que mereço de felicidade.

Neste momento salto 1 e 2 e 3 vezes até sentir o que me trouxe até aqui com gratidão e leveza no coração.

Se me tivesse que arrepender de algo, agora aos 30 anos de idade, o que seria ?

Me arrependo de realmente não ter sido verdadeiramente feliz e ter feito os outros felizes ! 

Por isso quero partilhar a felicidade que é viver com o mundo. E o quanto o arrependimento me trás com toda a força para frente ! Como um elástico que puxo para trás nas minhas mãos e largo para que vá com toda a força na sua direção para frente.

Salto de fé. 
Fui até trás para viver o que está para frente ! Confio o que é para mim e sou grata por cada conquista de felicidade atingida no caminho.

Salta com fé. Para que a sintas.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

A imensidão.

-
Imagem
Escrevo esta carta para me lembrar de quem sou. Para me lembrar do que sinto, Quando senti tanto e consegui resistir em devolver esta imensidão. Resisti e tanto que senti. Foram noites e dias em que surgiu o pensamento e logo os sentimentos. Como a raiva, a paixão, a admiração, o ódio, a tristeza, o amor, a frustração, a perfeição, e até mesmo a imperfeição, a angústia de querer expressar estes sentimentos e resistir. Como pude sentir tanto e resistir? Estes sentimentos que tanto me moveram e fizeram-me continuar a sentir viva. Mas resisti, resisti no silêncio da noite. Continuo a sentir e intensamente. Não são só pensamentos e sentimentos, são momentos. Momentos eternizados que finalmente tenho coragem de expressar. Quero eternizar este momento. Quero lembrar-me. Quero saber quem sou. E finalmente encontrar-me em tudo o que estou a sentir. São voltas e voltas sem saída. É uma constante, é o eterno. E vou lembrar-me do que resisto em expressar. Não é quem. Não é por quem. É o que habit...
Ler mais

Quente SOL

-
Imagem
Nestes dias de nublado sinto a importância do sol. Procuro me aquecer com as mantas da cama, com as letras das músicas que escuto através dos meus auscultadores, através de melodias que me fazem dançar na minha criatividade, espreito pela janela e observo as árvores e as suas folhas a dançarem com o simples encosto do vento e neste quarto embrulhada procuro o quente, o meu quente !!  Quente que faz me sentir em casa, me sentir bem. Como sentir um abraço de alguém que está e quer estar ali para se aquecer e me aquecer. Aquele abraço quente que vem quando existe outro abraço. Aquele quente que arde de dentro e que surge até à superfície da pele e transparece no olhar. Aquele que lembra o fogo de uma fogueira no meio da noite. E continuo a mergulhar dentro para me aquecer, sem nada na superfície, me aqueço nas tentativas de ir dentro e com esperança de encontrar algo que me aqueça.  Quanto mais fundo, mais me sinto perto deste quente e desta chama que arde dentro de m...
Ler mais

o luto

-
Despedida Talvez o luto não seja apenas aceitar que uma pessoa deixou de fazer parte da nossa vida. Às vezes fazemos o luto de uma amizade, de uma fase, de uma versão de nós, de um lugar que alguém ocupava dentro da nossa história ou até daquilo que aquela relação despertava em nós. Talvez seja por isso que este luto me esteja a custar tanto. Porque não sei se estou a fazer o luto dele ou de tudo aquilo que existia em mim quando ele fazia parte da minha vida. Talvez ele tenha sido uma ponte. E talvez seja por isso que me custe tanto. Porque, quando penso nele, não penso só nele. Penso na minha adolescência. Penso na minha chegada a Lisboa. Penso no Algarve. Penso em momentos em que estava sozinha e ele, mesmo sem participar muito, fazia parte daquele momento. Penso na escrita. Nos poemas. Na música. Naquela minha forma de me entregar aos momentos e às pessoas, de sentir as coisas profundamente e de querer falar sobre elas até perceber o que estou a sentir. E talvez tenha sido...
Ler mais